Yo creo que la palabra desaguisado se inventó para estos saraos. Nada de deconstrucción: esto es desaguisar, decocinar y punto. Cristo preguntaba: si la sal se desala, ¿quién la salará? Abraham o Pedro, es posible: estos otros, ni de coña. Adrià ha soltado una de sus perogrulladas made in El Bulli que le han transformado en el patriarca, el Andy Warhol de la nueva cocina: «Lo importante es conseguir una buena materia prima». Sí, hombre, para que la jodas luego. En fin, el campeón de bocatas autorales ha tenido mucha suerte de presentar su desaguisado de cocochas frente a esta horda de vendedores de buñuelos. Si concursara cualquiera de los de mi barrio, el jurado lo habría tenido muy difícil. Para no perder ni un segundo a la hora del recreo, Morcillo abría la nevera, sacaba el cazo donde hibernaba el cocido, cortaba una buena tajada y lo calzaba entre pan y pan. Prepara la cámara, Arzak: gelatina de cocido helado con garbanzos revenidos. Claro que, para mi (mal) gusto, el campeón hubiera sido Edu: donut de azúcar relleno de mejillones en escabeche. Cocina para daltónicos.

Un cocinero japonés levanta una cigala y se la lleva a la oreja como si fuese Gila. Un chino baña un pepino de mar con caldo de pollo (¿habrá otra errata?). El fabuloso mundo del circo se aparea con el glamour de la pasarela. De hecho, es como si Linda Evangelista y el resto de millonarias anoréxicas se hubieran alimentado exclusivamente con estas gelatinas, espumas, croquetas huecas, melones descalabrados... Si no, no se explica esa textura de esqueletos a la Mauthausen embutidos en trajes de noche para decorar una juerga de la SS. ¿Se imaginan a Sue Lyon, en la Lolita de Kubrick, chupando una piruleta de jamón ibérico y patata? Vamos, la ve James Mason y la manda a donde habría que mandar a éstos. A freír espárragos, a tomar viento, a donde amargan los pepinos.