Súplica de Michel Houellebecq[***]: «¿Tendría usted, cher Arrabal, el poder de convencer a las autoridades de Lanzarote para que me permitan filmar en su irremplazable Parque Nacional[***] las secuencias más importantes del filme que voy a dirigir y del que usted es coguionista?»: No. Desgraciadamente no tengo ni remotamente ese poder. Pero sí quisiera susurrarles e incluso suplicarles a estas respetadísimas autoridades que tomen en cuenta (a la hora de la última decisión) la trascendencia cervantina del primer largometraje de Miguel Houellebecq.

Otra súplica (de Albacete): «Soy el portavoz de un grupo de amigos de aquí. Deseamos decirte que ¡¡¡¡queremos un hijo tuyo!!!!: Francisco Javier Agustín Martínez»: javiagus@hotmail.com

http://www.ecctaun.blogspot.com/ de Ernesto Castro: «Performance improvisada y magistral de Arrabal. Habló de santos, interaccionó con el público y tradujo directamente del rinocerontesco común (Domingo Sánchez Blanco) al español. Mientras tanto yo jugaba al ajedrez con una modelo completamente desnuda pero con un capuchón negro por montera». Varios comentarios. Angel dijo: «¿Por qué no me llamaste? Hubiera dado un ojo de la cara de cualquier amigo por poder estar allí. ¡Maldición!».

Conejo: «Como creo que ya tiene el ego lo suficientemente gordo para matarle de una embolia no le diré lo que pienso de sus obras, pues me gustaría que siguiera pariendo como un conejo. Le escribí un mail al presidente y ni siquiera me contestó. Me llamo Carmen Negrete y estudio para proletaria del siglo XXI: Periodismo».

Jaculatorias (eyaculaciones, del latín jaculari):

Si el presidente sorprendiera a su mujer fornicando con su vicepresidenta, ésta debería pedir excusas por haber llegado demasiado pronto.

Es peligroso sentarse entre un toro y su novillo en el submarino de bolsillo para antitaurinos[.epsilon.].

El primer platillo volante tan sólo pudo planear.

Hubiera sido preferible que el rey tartamudo de Tegucigalpa reinara en Teg.

La ley sálica[¿] es menos desternillante cuando se explica.

Frente al pelotón de ejecución el ácrata cubano canturreó Opá mientras hacía sus necesidades.

Lope inventó la rueda para el pavo real.

A la mujer del rey se le llama reina desde que pareció poco protocolario llamarla rea.

Con los censores democráticos[0²] ninguneadores de rebeldes[***] y camellos ¿qué necesidad de justicia y de dromedarios?

Si al disc-jockey de las Cortes se le rayaran sus discos nadie lo notaría.

Si una sectaria política te mordiera las nalgas convendría besarle las suyas para que aprendiera.

Para alcanzar el orgasmo la ministra (roja) cuando levita (blanca) no debe saltarse el séptimo cielo.

Por mucho ardor que ponga el triángulo político autonómico nunca superará los 180 grados.

En Melilla[***] comprobé que un atleta con herraduras no corre más deprisa que un caballo con adidas.

Hace dos milenios los peces del acuario creían que su habitáculo esférico era plano.

Si durante su arenga el hombre invisible cerrara los ojos la oposición no le vería.

Los reyes con pata de palo conviene que no duerman la siesta junto a la barbacoa.

En el supermercado de Melilla[***] compré un láser en la sección Rayos y Centellas.

Las abejas de la Zarzuela son tan irrespetuosas que llaman a su reina la botija.

Las estadísticas prueban que los terráqueos que menos posibilidades tienen de morirse de hambre son los ministros de la solidaridad.

Otro arrabalesco: Por pura cordura (temblante): contra los toros bravos, las vacas locas.

www.arrabal.org