«Yo no tengo método. Tengo 'metomo': me tomo dos cañitas y a mirar»

«A lo mejor no interesa acabar con esto de ETA»

«En el Tour preferiría ser último a penúltimo. Ya puestos, que haya noticia»

«Soy un carajillo»

1- ¿Cuál es la mayor mentira de segunda mano que nos están vendiendo?

- La que más miedo da es que los políticos luchan para arreglar situaciones. Pero luchan para mantener poderes y ganar elecciones.

2- Nombre un Jesús Quesada de la política patria.

- ¡Hostia!... Zaplana sería un poco Quesada con la chaqueta y ese bronceado... Le veo negociando en un bar después de una comida con unos orujitos: 'Pues te voy a hacer un parque de atracciones que te vas a cagar'. Bueno, también veo a Trillo. Ese ¡manda huevos! es muy de Quesada.

3- ¿Hizo bien el Gobierno suavizando las condiciones de De Juana?

- Negociar es ceder y si no se cediera no se llegaría nunca a nada. Si somos radicales al ir a negociar, poco sacaremos. El ejemplo del IRA es bueno: todos cedieron. La pregunta es si interesa acabar con esto. A lo mejor no interesa. La oposición lo ha utilizado electoralmente y ha crispado.

4- En el campeonato de objetos del hortera nacional, ¿cuál supera la cartera atada con gomita elástica?

- El hortera nacional lleva pantaloncito paquetero de cintura alta tipo Julián Muñoz, usa gomina, tiene olorcete a Varon Dandy, mete el móvil en una funda del cinturón y dice 'okey makey' y 'qué pasa con tu body'. Y lleva una esclava de oro en la muñeca. La esclava de oro es un símbolo.

5- ¿Qué le preguntaría un reportero de CQC a su personaje de Camera Café?

- Que por qué curra poco o algo de tías. Y para romper el hielo: '¿Un cafetito?'.

6- ¿Por qué tienen tan poca gracia los reporteros graciosillos que imitan la fórmula CQC?

- Es que es difícil llegar el segundo. Aun así, los hay cachondos. Me molan Pilar Rubio (La Sexta) o Fernando Gil (Cuatro). Es verdad que hay diferencia entre CQC y el resto. En CQC siempre hay una pregunta con esa vuelta de tuerca que no tienen los demás.

7- ¿Qué apuro recuerda?

- El peor fue con Hugh Grant, después de que le pillaran en Los Angeles con una prostituta. Estrenaba una peli en la que se hacía pasar por padre para ligar. Le veo venir y le pregunto si no era más fácil pagar y quitarse de líos. El tío me mira con odio, se da la vuelta y me dice: 'No entiendo bien tu inglés... hijo de puta'.

8- ¿Qué es peor: ser último, penúltimo o segundo?

- ¡Penúltimo, siempre! Si yo fuera al Tour de Francia preferiría ser último. Ya puestos, que haya noticia. El penúltimo y el segundo no son nada, hombre.

9- Imagine que yo soy Stanislavsky, el del método. ¿Quién me diría que son sus fuentes de inspiración para crear a su personaje, cuál es el método Valls?

- Más que método es el metomo: me tomo dos cañitas y a mirar... Hay que quitarle trascendencia a esta profesión. La respeto, pero hay montones de profesiones más importantes.

10- Usted es Gurb y su nave le acaba de dejar tirado en España. ¿Qué sería lo primero que le atropellaría?

- Uno del Tomate dando por culo y una excavadora que va a joder una playa.

11- Hay una señora de un pueblo de Burgos que se llama Burgundófora Cancionila. ¿Qué hacemos?

- Jodeeer... Quedar con ella a comer de cuchara.

12- ¿Qué sería de la clase trabajadora sin la máquina de café?

- Explotaría. Es la válvula de escape para soltar malos rollos y cagarse en el jefe. El cafelito es un confesionario.

(+1) En 'Cámera Vida', ¿qué café es usted?

- Un carajillo, un café solo tocado de ron.

Actor y presentador, que viene a ser lo mismo, este señor tan serio de la foto/homenaje a Coll es un desmitificador: «Hay que quitar trascendencia a la profesión» / Valls, premio Fotogramas de Plata, es el alma de 'Cámera Café' (Telecinco), refrescante éxito incorpóreo de la televisión / Su personaje se llama Jesús Quesada, típico vendedor con verbo torrencial de segunda mano, cultura ausente, traje de casi marca y querida de lunes a viernes, que el fin de semana es para la parienta / Combina el café con el veneno de Caiga Quien Caiga, reporterismo de combate que ya probó en la trinchera y ahora nos presenta en bandeja de... plata.